三日未央

好难受啊……
到底该怎么办，我的论文还没改完……
其实从老师跟我说了要怎么改制后，又过了一个星期了。
我却什么进度也没有。
不知为什么，总是静不下心来。
而且看着日子一天天过去，距离离开的日期越来越近了，就更是莫名的急躁起来。
本想着今天一定要好好弄，结果头晕肚子疼，还莫名觉得小腿肚子也有些酸痛。
我这什么毛病吗！
如果全力的改的话，有三四天就差不多了。
可以我现在的状况……
唉……我们宿舍最近也弥漫着沉重的气氛，别提毕设，一提起来大家都觉得难受。
到现在为止做完了，并且给老师看过并且通过了的，就只有佳姐姐的。
于是我们就看着佳姐姐每天在那儿无聊着 = =
其实我们看起来都挺无聊的，因为都很难做，所以大家都不干正事……
但是实际上心里很不轻松，因为总被这件事情抻着，即使干别的也心里也不痛快……
唉……
一个毕设嘛，怎么弄得这么麻烦呢。

07.06.18

早上好不容易起来了，我都还没睡醒。
不过要去扫墓，不能太晚了。
姥爷去世已经一年了。今天我们要去公墓看姥爷。
早上才发现，今天正好还是父亲节。
在公墓里，人会想起一些平时不怎么会想到的事情。
这公墓一直在扩建，长眠于此的，到底有多少人呢。
其实有时候想，人一生匆匆忙忙的追求，追求各种各样的东西，
但是到头来，有什么不同呢。
即使墓碑的有些差异，但写在上面的也就只有名字和生卒年月；
即使墓穴的大小不同，毕竟放在里面的就只是一捧骨灰而已。
对死者来说，什么都留不下的。
所以想想，还是应该快乐的活着，这样就够了吧。
与其追寻金钱、名誉、地位等等，还不如简单快乐的活着。
因为那些东西是没有止境的……
如果达不到，就试着把要求降低一些看看呢。
或许我就不会再为自己的无力而觉得痛苦了吧……

07.06.17

今天下午和妈妈聊天来的。说到上大学，说到以后工作。我认真的想了一下，发现自己在大学里面体会最深刻的一句话就是“人外有人，天外有天。”在此之前，虽然也知道人与人是有差距的，但是那时并不知道差异可以这么的大。怎么说呢，开眼了吧。以前的我，大概从来不会觉得什么事情可以难得到我，觉得只要肯学，我什么都学的会。现在我知道了，有的事情，如果没有天赋的话，是说什么也没用的。妈妈对我这个看法表示认同。我还收获了一些自学的能力。专业课就不说了。其他的方面，我发现我的自学还是有效果的。其实我有时候觉得，自学最必要的，可能就是自制力。比如说，现在有时间，是玩儿，还是自学。如果在选择的时候，经常选择的是后者，那我认为这样是可以学会的；而如果是前者，就可能因为长时间的没有任何进展而想要放弃。还需要的，大概是持久力。因为自学的进度会很慢，在这漫长的过程中，是否能够戒骄戒躁，就很重要了。我的自制力和持久力都还不是很差劲，所以大概是适合自学的。这样的话，以后需要什么就可以自学，于是就不用太担心了。


还说到了我的病。妈妈觉得，它给我带来了很多困难，我学习成绩不好起码有它一半的原因。我也说不好，我觉得应该没有那么大的影响的，因为我病假的时间并不多，问题是没有那么严重的时候，我也要顾及它一些，不能太累了，这也确实有点束缚手脚。以前妈妈有时候会说，因为它，有好多事情我都没干成，觉得我的青春有缺憾。其实呢，我到觉得还好吧，虽然外出的机会很少，但是我也不会觉得憋屈；再说，也可以等病好了再把青春补回来嘛~~ >< 虽然不知补不补得上。现在可不同了，今天妈妈竟然说，觉得它也是好事；因为人总要遇到些挫折或是坎坷什么的，在克服困难的过程中，人才会成长。嗯嗯，不错，妈妈的想法很有进步了。我曾经就说过，估计这病要等到，哪天，它好了，咱们觉得“那好就好了吧”，也不会觉得有什么特高兴了的时候，它才会好。因为那时，它对我们来说，就没有意义了，就没有了存在的价值。


对了，还说了工作的事。虽然现在决定我到爸爸的公司去，但是妈妈的意见是，一旦我病好了，就让我出去干。其实我也是这样的打算。现在的情况，不适合我到外面去工作，但是我不能一直在父母的庇护下。只要有机会，我要靠自己的双脚站立在这世上。

今天偶然看到了论坛上某亲的签名，觉得挺不错的。如下：
愚者多言，智者不語。
The wise man does not say what he knows and the fool does not know what he says.
很有道理的……
然后想想，自己必定是属于愚者的……
因为回想起以前，我所记得的事情里，我就曾经说过一些很白很傻的话。虽然现在比以前稍好一点，不过还是白。就像以后的我看现在的我，一定也和现在的我看过去的我是一个感觉吧。不过这也是好事，起码说明我有在进步嘛 ^^

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然后这是今天写的。也发过来吧，当作是过渡好了。


自从上次，就是周三晚上发在live spaces的那篇英文的电影观后感之后，我两天啥都没写。因为上次写得有点伤。我写了两个多小时啊，就写出那么一篇来，着实令我非常不爽，因为想说的话表达不出来，感觉被憋着了。我真的是好多词都不记得了，比如“在里面”我都是问了晶姐姐才知道了原来是inside的 = =+ 其实我就是自虐。用中文写多好，想说啥说啥；可我偏要用英文写，自讨苦吃嘛。不过我真是觉得，再不用我就真的会把它忘光的。说实话，我这两年学日语，把英语扔在一边，真的是退步太多了，导致现在好多常用的单词和简单的语法我都不会了，好难受。于是才想写来练习的。唉……写了那么就才写出那么点字来，而且我还有很多想说的话没说呢。不过我就是想，反正是观后感，看不看都没关系的，才这么写的。对了，看电影的时候刺激也挺大。因为我从看动画开始，就不怎么看电影了，这次一看，我发现我根本听不懂。对英语的敏感度极度降低，听出来也反应不过来。我都在感慨，还是日语听起来清楚的多，就算是不知道的词，还有听不懂的句子，但起码比较听得清到底发的是什么音。于是说，我稍微缓缓，以后还要继续写，握拳！



然后是今天要说的事。我今天看电视《谁在说》，有一个17岁的男孩儿说不上学了，要去创业。请来的嘉宾里，有一位就是高中没有毕业去创业，到现在可以算是社会承认的成功者了。他今天又说到了这个问题，就是“计划性”！这之前在别的节目里也看过两三次了，也都强调了计划性的重要。我就想，这是经验之谈，一定有它的道理。其实我也知道它的重要性，但是自己的计划性却很差。好多时候，给自己定了计划却不能严格的遵守，一次又一次的违反计划之后，渐渐就对自己的计划失去信心了。所以后来也就不怎么给自己定计划了。这就是差距！人家的计划，都能把自己几年后在什么地方干什么设计出来，我却连我一个月后是什么状况都不清楚。我果然还是不愿意这样的。我要好好想想才行。短期，中期，长期的计划，都要想出来，并且要考虑一下可能发生的临时状况。一段时间要修改一次，看看自己的初衷有什么变化，实现方法是否有效可行，然后做最低限度的必要的修改。定好了要贯彻执行。不要因为一时的偷懒而放任自己。我现在的生活，真的可以算是无忧吧。我再不好好努力的话，我对得起谁啊。不过最对不起的还是自己。其实有时候妈妈说我把自己逼得太紧。但是我有时候想想那些生活很困难却还坚强乐观地活着的人，还有那些在极度艰难的情况下还奋力向前的人的时候，我就觉得自己跟他们比起来差的太多了。所以既然有条件，就要多学习。生命不息，学习不止。然后做自己能做的事，帮助需要帮助的人。现在的我，还什么都做不到，但是我不会止步，我要成长为有用的人。

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今天刚申请的。
我终于明白了fc2那个blog后面的编号是怎么回事了。
越早的BO编号越小，然后用户越来越多，那个数字就越来越大。
影子restart的blog就是108，然后今天就是109了。
我觉得还是108看起来更吉祥的说 ^^
sanmai这个ID已经被用掉了，于是加了个“岸”的罗马音在后面。
突然觉得这个也挺不错，让我想起来“苦海无边，回头是岸。”><

更换blog的缘由再说一次吧。
就是觉得之前的那个sina的速度太慢了，于是换到这里了。
影子说“要給BO挑個好人家〜”
觉得这话说得真形象~~ ><
之前那个用了4个多月，发在那里的文我决定就不搬了，
又麻烦，而且觉得也没啥必要。

于是说，以后就搬这儿来了~~
不过看着好多的日文我还是比较云里雾里，有点搞不清要怎么拾掇。
嘛~慢慢来吧~